Zombies et latex et Orlando Bloom

- "Candice ! Candice ! Faut que je te raconte un truc !"

Elle a levé la tête de son bol de muesli et a jeté un oeil à sa montre.

- "Tu as 5 minutes et 27 secondes."

Je me suis assise à califourchon sur une chaise à côté d'elle et je lui ai raconté:

- "Alors cette nuit, j'ai rêvé que j'étais dans un centre commercial avec que des sex shops. C'était trop bien, y'en avait sur deux étages, et pas que du Ann Summers tout timide avec des uniformes d'infirmières aux jupes trop longues et des slips mangeables pas très bons.
J'étais avec Griotte et Chlamydia, et on regardait un tas de trucs géniaux, genre des boules de geisha phosphorescentes et des cockrings en or massif avec des diamants, trop classe.

J'étais en train d'essayer un costume de catwoman sadomaso - j'aimais pas trop, mais elles avaient besoin de voir ce que ça donnait, et Chlamydia pouvait pas rentrer dedans à cause de ses seins trops gros et Griotte avait déjà un costume de Candy perverse, et ça lui allait trop bien, je voulais pas qu'elle le retire avant que j'essaie de la lécher sous ses jupons - et y'a ce type qui commence à nous regarder. Chlamydia elle me dit :  "Eh Framboise t'as un fan, il te fait de ces yeux!!" alors j'ai regardé et vraiment ce type il me regardait avec des yeux de poisson mort, à demi-caché derrière un rayonnage plein de gode à glitter. Je le voyais pas bien, et je me suis dit, ok, il a des yeux tout bizarres, mais il a peut-être une conjonctivite et à part ça il est baisable.

Alors pour le faire sortir j'ai commencé à me dandiner sur la musique qui passait, c'était Revolver de Madonna. Et Griotte a fait pareil, elle se frottait contre moi avec sa petit robe de Candy toute mignonne et je la frenchais en suivant le mouvement. Comme appeau c'est impeccable, le mec, il est arrivé tout près, mais là on s'est rendu compte qu'il était tout vert et qu'il bavait.

"Merde, il a la grippe", Chlamydia a crié, comme elle était déguisé en Xena elle lui a filé un coup de fouet pour l'éloigner, et la tête est tombée. Là, Griotte elle a fait "Aaah c'est un vampire !!" alors moi je l'ai corrigé, j'ai dit "Mais non, c'est un zombie" elle m'a dit "Ah ouais t'as raison, il sent mauvais et il ne brille pas, ca craint ici, on se casse ?"
On est sorties mais dans le hall c'était pire, tous les clients s'étaient changés en zombies. Franchement un mort-vivant, c'est moche.

On essayait de se diriger en douce vers la sortie quand ce type est arrivé vers nous en courant, avec au moins dix zombies qui le poursuivaient au ralenti en faisant des bruits de chatte trop mouillée. Et le type, c'était Orlando Bloom, je lui aurais bien demandé s'il était venu là pour acheter des dessous sexys pour sa copine mais il avait l'air d'avoir super peur, il s'est même caché derrière moi.

Chlamydia elle s'est moqué de lui, en disant que c'était bien la peine de shooter de l'orque et de se fighter avec Johnny Depp à longueur de blockbuster pour faire pipi dans son slip à la vue d'une douzaine de bouts de chair avariée.

 Mais elle a pas pu continuer à se moquer parce qu'on commençait à se faire encercler. Bloom était derrière moi, il trépignait en disant "We're done, we're all gonna die, oh Jesus, oh Jesus, we're done for it !" c'était un peu chiant. Alors pour qu'il arrête de geindre et qu'il se préoccupe plutôt de ce qu'il avait sous le nez, genre mon popotin dans du latex, j'ai fait un super front kick en ellipse avec mon talon de botte bien coupant!  Fwiiii et tout les têtes des zombies sont parties, j'étais trop fière de moi, et je me suis dit que ça avait du bon d'avoir la cuisse légère et de beaucoup privilégier l'Andromaque comme position.
Orlando était trop impressionné derrière moi, il a fait "Wow!". Je sais pas si c'est parce qu'il venait d'apprécier mon geste ou le galbe de mes fesses mais je me suis dit, c'est bon, c'est le moment je me suis retounée et...

- Et ?

- Rien, je suis tombée de mon lit, ça m'a réveillée.

- Et tu bois quoi le soir pour faire des rêves pareils ?

- Rien hier soir, c'est juste que ca faisait longtemps que je devais répondre à un test sur les zombies pour Gabriel et ça me titillait.

- Ah. c'était passionnant, surtout au petit déjeuner, à froid. Mais la prochaine fois pour me raconter mets une culotte. Sympa ton épilation américaine, j'aurais jamais pensé à me faire la chatte en fleur de lys.

- Ah çà, c'est rien, j'ai perdu un pari. Je te raconte ?

Mais elle était déjà partie...

Ce billet répondait à la chaîne de Gabriel

"You are in a mall when the zombies attack. You have:

1. one weapon.

2. one song blasting on the speakers.

3. one famous person to fight alongside you. "

Je la repasse, s'ils en veulent à Vicky et Al John.