Oh ! la pute la pute la pute....

Un billet qui pourrait également s'intituler "Framboise. Alive and kicking (Klixte in the nuts) !". Mais je préfère vous livrer mes premiers mots à la sortie de mon cercueil. Les premières paroles après une résurrection, c'est important.
Nan, parce que faut pas se foutre de ma gueule non plus... Je suis très tolérante mais il y a quand même des limites à respecter.

Edward m'a appelé vendredi pour me dire : "Fwanboise Chéwie, je suis en Fwance". Moi je fonds à son accent et je fonce à sa rencontre, et me voilà partie pour un week-end prolongé et en isolement total dans sa garçonnière à Nancy, et vu le temps, croyez-moi on a fait tout ce qu'il fallait pour se réchauffer.

Ce soir, je rentre, zen, détendue, je me fais couler un bain, j'allume mon téléphone, j'ai 87 appels en absence des 7 mêmes personnes. Je regarde mes mails, on me parle comme si je n'étais plus là, je n'y comprends rien, mon Formspring m'apprend que je suis morte, je fonce sur le blog et je....

Oh la pute la pute la pute...

CALIXTE ESPECE DE SALE PETIT ENCULE DE MES DEUX!! (Et ne viens pas me dire que tu as toujours le derrière super propre).
Je sais qu'au boulot t'es tellement incapable que t'es même pas fichu de te rendre compte qu'ils t'ont mis au placard.

Je peux comprendre que quand t'attrappe des ampoules aux doigts à force de jouer à WoW t'as envie de faire autre chose. Je réalise bien que ton suceur de bite en forme de bouche de vampire, au bout de trois fois à rêver que tu te fais relêcher par Pattinson, ça doit te filer des sécheresses sur le bout du gland.

Je sais que ta vie est un enfer depuis qu'on t'a piqué ton Iphone et que le voleur prend un malin plaisir à envoyer à tous tes contacts des photos de ta queue et de ton anus. (Celle où tu t'écartes les fesses bien fort à genou sur le bureau de ta collègue est franchement adorable, si je t'assure, je pensais l'accrocher sur le frigo un jour où Mère viendra).

J'imagine bien que ça doit être vraiment dur pour toi de réaliser que si je ne me servirai plus jamais de ta Visa c'est pas parce que je suis morte mais parce que Père l'a faite annuler.

Je sais que t'assume mal le fait qu'un raton-laveur obèse ait plus d'importance que toi aux yeux de Mère.

J'ai bien compris que te faire virer du blog More is Less et remplacer par une fille qui peut pas aligner trois lettre sans faire deux fautes d'orthographe, ça a vraiment fichu un coup à l'égo surdimensionné que tu te trimbale.

J'ai bien vu que tu commençais à avoir des rides et que sur toi ça fait moche.

Je sais que ta vie est merdique et que d'une manière où d'une autre il faut que tu te venges de ceux qui la réussissent un peu mieux que toi.

Donc, con de frère, que tu fasses mon oraison funèbre un demi-siècle à l'avance sur le blog parce que ton cerveau malade et rongé par l'inactivité n'a pas trouvé mieux, je veux bien. Après tout, toute célébrité qui se respecte a déjà sa nécrologie prête à passer sous presse avant même sa 5e injection de Botox.

Mais Calixte, le décor? C'est quoi cette merde ? Ce manque de respect total ? Cette suggestion à la con, comme si ton oraison n'était pas déjà assez insultante ?

Le cierge ? Les deux boules de noël ? Cette horreur phallique et bling bling ?

T'aurais pu mettre un truc sexy. Même enterrer ta soeur t'es pas fichu de le faire bien.

Pour info c'est un billet programmé, qui sera donc publié à peu près au moment où j'arriverai dans ton living. Histoire de bien dater l'heure du crime.