Ginger. 1.

(Pendant que mon adorable frère, son non moins adorable ami Gabriel et ce sale pédant de Clément semblent en verve pour vous relater les derniers rebondissements de mes histoires pseudo-maritales avec le fat à particule, je vais plutôt vous raconter ce qu'il m'est arrivé la semaine où Griotte a pris mon blog d'assaut. Ce sera bien plus amusant... ) 

J'étais tranquillement dans le salon en train de déguster de charmante petites brioches que j'enduisais soigneusement de gelée de sureau. Je sirotais un thé à la vanille et je regardais de vieux épisodes d'Ab Fab. Il était à peine 10h00. Et quelqu'un a sonné.

Pour une fois que Griotte ne me réveillait pas aux aurores en mettant sa hard dance à fond et en sautant partout. (Une fois elle a voulu que Poupoune fasse sa gym matinale avec elle, vous avez déjà vu un furet faire des abdos ? ). C'était bien ma veine.

Je me suis levée en maugréant et en pensant que si c'était le facteur, il avait intérêt à m'amener cette paire de flûtes à champagne Orrefors (pour une fois que je trouve des verres classes disponibles en rose, ils mettent des siècles à arriver ! ). Parce que si je devais sortir de mon douillet nid  de coussins pour un nouveau joujou pour Poupoune, ça risquait de m'énerver.

En fait c'était pas le facteur.
" Hey, Raspy, guess who !!! hirhirhirhirhihrhir !!! "
Je me suis brutalement éloignée de l'interphone.
Il est inutile de demander "Devine qui c'est ?" quand on est la seule personne au monde à m'appeler Raspy, et surtout (et c'est heureux) à avoir un rire pareil.
C'était Ginger.
Comment elle s'était procurée mon adresse et ce qu'elle faisait en France cela restera à jamais un mystère.  Je n'ai jamais eu l'opportunité de demander.

Bête réflexe, j'ai ouvert la porte. Moins d'une demi-minute plus tard la furie rousse la plus sexy du monde me roulait une pelle monumentale, une main sur chaque sein. Elle a une manière de les toucher... Même au travers du satin, mes tétons sont devenus tout durs et mon bas ventre me chatouillait. That's Ginger for you...

- Raspy, mon petit fruit sucré, qu'est ce que tu manges ?  Ta langue a bon goût !

Elle n'a pas attendu la réponse (de toute façon, j'étais déjà à bout de souffle), avisant mon assiette de brioche et mon ramequin de confiture sur la table basse, elle s'est installée sur les coussins encore tièdes du contact avec mon popotin et s'emparant d'une cuillère elle a fait honneur à MON petit déjeuner.

- Hé ben qu'est ce que t'attends ? Va préparer ta valise, l'avion part dans 3 heures. Ça te laisse une demi-heure pour emballer le minimum pour une semaine.
- Ma valise pour aller où  ? J'ai rendez-vous ce soir moi !
- Laisse tomber ton rendez vous, je suis forcément un meilleur coup. Allez.
- Ginger ?
- Oui  ?
- On s'est pas vu depuis trois ans, je te croyais au Turkménistan sub-équatorial en train de photographier des phoques analphabètes féministes. Tu débarques chez moi sans prévenir et il faudrait que je te suive ?
- Je voulais te faire la surprise. Ça te fait pas plaisir ? Allez, j'ai besoin de toi et les billets d'avions et la chambre d'hôtel sont déjà réservés.

J'ai réfléchi un instant. Après tout. Pourquoi pas. Avec Ginger on ne s'ennuie pas.
- On sortira  ?
- Plein.
- Chic ?
- Très.
- Bikini ?
- Pas la peine, nue, ce sera très bien.
 - Je vais pouvoir étrenner mes nouvelles robes d'été !
 - Ah non, n'y compte pas trop. Prévois plutôt une paire de gros pulls et laisse tomber les escarpins.

J'ai lâché ma paire d'escarpins Versace et j'ai ouvert ma garde robe avec un soupir. Qu'avais-je donc fait de ma cape fushia Junya Watanabe ? 

- Au fait Ginger, on va où, au juste ?
Ginger a posé ma tasse de thé, s'est levée, féline. Elle s'est mise derrière moi et a saisit ma taille d'une main, en remontant ma nuisette sur mes hanches et elle a glissé deux doigts entre mes cuisses.
Comment voulez vous vous concentrer pour faire votre valise dans ces conditions là ?
- A un endroit où il fait très froid, a-t-elle soufflé dans mon oreille, ses doigts on fait un truc marrant dans moi, j'ai poussé un petit cri. Elle a pris le temps de me mordiller le lobe de l'oreille avant de continuer d'une voix suave :
-  Mais comme t'as toujours le feu au cul, si je garde mes doigts par là, je ne risque pas d'engelures.
J'ai pas répondu, je haletais.
Elle a rajouté un doigt 
J'ai gloussé.
On a failli rater l'avion. 

Sur l'image : Alicia Witt

Bad Hair Days

En attendant que ses cheveux repoussent, Griotte a acheté une perruque qui ressemble à la coiffure de Paris Hilton (Elle est trop fan, elle me dit toujours : "Ooh, comment elle est trop sexy Parrisse, je voudrais trop avoir la classe comme elle")

Elle est très fière de sa longue chevelure. Tout à l'heure je suis allée la voir au boulot. Un type pas mal est entré, Griotte a voulu faire comme dans les films, vous savez, ce mouvement de chevelure caractéristique de l'allumeuse : Poitrine en avant, bouche entrouverte et yeux de biche aussi enflammés que ceux de la maman de Bambi au moment tragique du dessin animé.

Pas de chance, elle ne maîtrise ni le geste (habituellement elle a les cheveux assez courts) ni la fixation de perruque.
La touffe blondasse a volé au travers du magasin pour atterir sur les chaussures du monsieur.

Finalement c'est moi qui suis rentrée avec lui.
Les fous-rires partagés ça crée des liens.

PS je me demande ce que je dois faire des billets de Griotte, ils dénaturent terriblement mon blog, mais ce sont quand même des morceaux d'anthologie. Je vais peut être leurs faire une rubrique spéciale, vu qu'elle a sauvagement désorganisé mes labels à grand coups d'approximations.  Je me tâte pour l'intitulé. (vous pouvez m'aider à me tâter, si vous voulez)

J'avais prévenu...

Qu'il ne fallait pas me prendre à rebrousse poil avec mon blog.

Griotte, crie, hurle vocifère, vocalise à toutes cordes.

C'est délicieux.

David dans l'entrée la regarde, bouche bée, partagé entre l'horreur et le fou rire.

Je suis rentrée il y a une demi heure à peine. Avec un petit cadeau pour ma coloc. Avant même d'aller me déshabiller, je lui ai offert.

J'ai dit : "Tiens Griotte, c'est un super masque pour les cheveux. C'est pour te prouver que je ne t'en veux pas d'avoir ruiné mon blog et de m'avoir ridiculisé auprès de mes lecteurs"

Elle m'a embrassée, ravie et s'est enfermé dans la salle de bain (sans me demander si à tout hasard après un si long voyage, je n'aurais pas besoin d'une douche)

Griotte court, hagarde, rouge, et je dirais bien échevelée si elle avait encore un poil sur le cailllou.

En plissant les yeux on voit encore une petite touffe au dessus de chaque oreille, elle n'est vraiment pas soigneuse.

J'ai remplacé le contenu du pot avec de la crème dépilatoire.

C'est très vilain, mais ça soulage.

Je vous laisse, la salle de bain est libre.

Il y a quelque chose de pourri au royaume de Framboise

Jamais le téléphone n'avait autant sonné en si peu de temps (sauf le fixe quand il s'agit de me proposer avec l'accent roumain un somptueux canapé en cuir ou de "délicieux" vins de Bordeaux). En moins d'une heure, j'aurai eu en ligne les deux Hurtebise et Clément. Ce dernier étant assez furieux d'avoir du attendre que je finisse ma conversation avec Framboise.

Et quelle était la cause de toute cette agitation me demanderez-vous.

Si vous passez régulièrement ici, vous n'avez pas pu la manquer. En plus d'être en détresse intellectuelle comme on peut être en détresse respiratoire et résolument indiscrète, il semblerait que la charmante Griotte devienne vraiment embarrassante.
Sa colocataire (et éditrice involontaire) m'a donc fourni les codes pour que je mette fin à l'odieuse occupation de ce blog auparavant connu pour son bon goût (…). J'ai vécu cette mission comme un adoubement. Les codes du blog de Framboise, c'est un peu comme si Cl'm me filait la télécommande de sa Bang & Olufsen ou Calixte la clé de la chambre de Baptiste… mettons que je n'ai rien dit.

Si j'avais login, mot de passe et la bénédiction de la tenancière, il restait à récupérer le fameux carnet d'adresses. Et pour cela, je n'avais pas les clés. De l'appartement, bien sûr.

La première phase des opérations a consisté à récupérer la coupable chez JPG et de mesurer l'ampleur du phénomène auquel j'allais devoir me frotter (au sens figuré, j'y tiens).
Cette visite m'aura au moins permis de croiser par hasard le maître des lieux et de causer un peu avec lui, ce que je n'avais plus fait depuis longtemps. Pendant toute la conversation, Griotte nous a tourné autour avec un sourire tellement forcé que j'ai craint un instant que ce ne soit qu'une diversion et qu'elle projette en réalité de nous manger.

Parlons-en de nourriture, d'ailleurs. L'appartement de Framboise et Griotte était une véritable fresque dédiée à la nourriture. Mais résolument de le style de Jackson Pollock.
A dire vrai, le foutoir était littéralement indescriptible. Des cartons à pizza s'étalaient partout. Mais alors, absolument partout. Certains encore pleins de leur commande encore à peu près intacte (tout dépendant du laps de temps écoulé), d'autres d'une fouletitude d'objets variés dont une espèce de cône vibrant à deux tentacules dont je ne suis pas parvenu à définir l'utilité. Dans la cuisine, des giclées aux tons variés laissaient à supposer que l'ouvre-boîte électrique était épileptique, une tarte au citron vert traînait dans l'évier, un hamburger tentait de se faire la malle par la fenêtre et, clou du spectacle, un furet tout hérissé se disputait avec une boîte de ravioli à laquelle il crachotait des insultes avant de l'attaquer à coups de dents.
Je ne pouvais pas laisser les lieux en l'état. J'ai donc décidé de reporter mon départ. Il suffisait d'ici là d'empêcher Griotte d'approcher le portable ou l'ordinateur qui disparaissait sous un monceau de photos de Zac Efron marquées "miam miam".

Le lendemain, après avoir repoussé les avances éthyliques de la proprio du furet (qui est quand même bien plus sympa que sa maîtresse), j'annonçais à l'écervelée une bonne séance de ménage. Ca aurait été trop bête de venir en mission pour laisser Framboise l'étrangler avec les lanière des Jimmy Cho qui avaient vraisemblablement servi à casser du chocolat sur la table de salon.
La réaction a été quasiment instantanée. Griotte est allée s'enfermer dans les toilettes en prétextant un besoin urgent, ce qui m'a laissé toutes latitudes pour remettre de l'ordre, en commençant par les endroits les plus "net".

Mais voyez vous, j'avais quand même des remords à l'idée de priver cette pauvre idiote de son jouet sans préavis.
Je lui ai donc proposé de préparer des macarons. Elle a manifesté un semblant d'enthousiasme pour la première fois depuis la veille.

Malheureusement, comme on pouvait s'y attendre, les choses ont tourné en eau de boudin au moment de prendre la température du sirop de sucre. Griotte s'est emparée du thermomètre de l'armoire à pharmacie, une charmante antiquité au mercure, et l'a plongé dans le liquide très très chaud. L'instrument a explosé, évidemment, mais Griotte ne s'est pas démontée et m'a expliqué avec un aplomb qui confinait à la condescendance qu'elle était bien assez maligne pour récupérer les bouts de verre.
A ce stade, je l'aurais bien laissé terminer ses pâtisseries au mercure. Mais je craignais qu'elle n'en donne à son petit animal. Et il ne méritait vraiment pas ça.

En bref le ménage est fait et les codes changés. Framboise rentre dans un jour ou deux. D'ici là ça devrait être plutôt calme.

Votre dévoué Graphopathe

Berk, hier g u la + môvaise surpise de ma vie, le gaffopathe, le sextoy de Framboise a débarquer dans la boutique

Il ma trô foutu la honte T_T
Mon patron été la. MONsieur Jean-Paul Gaultier en personne !!!! Et lui o lieu de dire salut Jean-Paul ca va pour faire cool il lui a serrer la main en disans quelque chose comme ravi de vous revoir monsieur Gaultier
Trô la honte
Et aprè quand MONsieur Jean-Paul Gaultier lui a parler il a mêêm pas penser a dire que c'été grace à moi qu'il était venu dans la boutique et il a fais comme si j'été pas la. mais moi je c bien qu'il venait pour moi et pas pour MONsieur Jean-Paul Gaultier.
Après il ma dit Griotte, Framboise m'envoie m'ocupé un peu de l'appart donc on va rentré ensemble et je ferez a diner. Moi g dit OK si c toi qui cuisinnes.
Mais a l'appart il a fait la tete envoyant la cuisine et a dit con irais mangé ailluers et il ma dit de bien m'habiller.
Il es tarte se mec (ihihihi) !!!
Quant il ma vue, il ma demandée ou je voulait aller habiller comme ca et je lui ai dit que la mini robe Marni avec les tongs Gisèle Bundchen s'étaient du Dress Code (mais il peux pas comprendre) alors il a téléphoner encore au restaurant et finalement on est alllé chez Pizza Hut,
Trô la honte.
Et aujourd'hui, il ma dit aujourdhui griotte on fait du ménage pour quant Framboise va rentrer et g fais oui de la tête.
Mais je ment fou. G dis que j'allais au toillettes et je suis avec le portable de Framboise et je le laisse faire tous le ménage tout seul. Bien fait ! hihihiEn + il es vraiment pas sexy comme les deux autres gaçon du blog more is less (le frère de Framoise et son fiancé) je sais pas pourquoi Framoise se tape le + moche des trois sa lui

ressemble pa.

hihihi g trouvé un teste en fouyant dans les brouillon de Framboise et je v le faire. Les brouillon de Framboise c trô marrant se con trouve dedant, e

lle raconte même des cochonneries sur Clément son fiancer expdr

Donc voilà, c un teste sur les fantasme.

Si j’étais un slip
Je serai pas celui de Paris Hilton, ca m'ennuirais trô de devoir resté dans un tiroir quand elle sort hihihi

Si j’étais un sextoy
Le Bumpy buny rabbit !!!
Il es trô Kawaiii en rose et il i a un joli peti lapin tout mignon qui viens me chatouller le clito (hihihi)
Le dauphin II de Piment rose parce que j'adore les dauphin.
Le string butterfly butineur vidrant parce quon peux le mettre pour aller au cinéma (hihihi)
Et toute la game Lelo parce que c trô classe.
Le njoy plug parce qu'il est trop beau meme si on le vo pas trö la ou on le met hihihi
Et puit des boules de geycha aussi.

Si j’étais un fantasme
Je serai Patrick Dempsey dans une Ferrariiiiiiiiiiiiiii *0* !!!

Si je devais faire l’amour avec un animal
Berk, ça s'est dégoutant.
Ya quand même bien asser de mec sur terre pour pas avoir besoin d'aller avec des animaus mais parfois Poupoune il me lèche les seins et ces quand même mégacool hihihi

Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel
Ben j'aurai des cheveux long.
(je comprend pas bien la question *^^*)

Si j’étais une zone érogène
Je serai les yeux. Les yeux ces se que je regarde ne premier chez un mec. Si si

Si j’étais un détail absolument irrésistible
Une cravatte Armani avec un boxer Calvin Klein et des chaussete Hilfiger trô la claaaaaaaaaaasse !!!

Si j’avais une morale sexuelle
Or les conditions sociales (la morale sexuelle) s’y opposent généralement. « Les conditions sociales provoquent les névroses pendant l’enfance et s’opposent à leur guérison à l’age adulte ». Reich pose les questions suivantes : « quelle est la fonction sociale de l’éducation familiale et du refoulement sexuel qu’elle provoque ? », « quel avantage la société retire-t-elle du refoulement sexuel ? », la morale et l’organisation familiale sont-elles immuables ?Avant Malinowski les ouvrages ethnographiques ne tenaient pas compte des expériences psychiques internes ni des rapports entre vie sexuelle et économie. Grâce aux recherches de celui-ci il devient possible d’aborder l’aspect ethnographique du problème de l’économie sexuelle.

Si je me réveillais demain sans pénis ni vagin
Je ferai comme certain mec que je connais (je site persone moi hihihi)

À qui le tour ?
Allez Framboise, a toi !!! (hihihi)

Nempèche, sa ma bien occuper ce teste a la con. G pas vu passée ma matinée et temps mieux parce que g eu personne T_T

Le frère de Framboise il est trop beau.(mais je les peut être déjà dit.

Elle a trop de chance Framboise et en même temps non parce qu'elle peux pas faire se qu'elle voudrait avec parce que c son frère. Elle a de l'éducation ma copine non mais !
Menfin une fois on avait fumer un tarpé rouler dans du A3 en buvand de la Tequila et david dormait assis par terre avec le slip de Framoise comme masque et framBoise ma expliquer que pandant un bal masquer de nouvel an, il c'étaient tripoter partout avant de se reconnaître hihi.
Mais Calixte il est trô bô.
Il a des cheveus blond comme dans une pub l'Oréal et des yeux bleux qui font fondre. En + sa peau est douce et il est bien épiler.
Il a pas la + grosse bite que j'ai vu mais c pas grave parceque il sais trop bien sens servir.
Ca serais super cool de faire un plan à trois avec lui et David (j'm pas Batiste le boyfriend de Calxite et Framboise il est trô poilu) Et comme Calixte aime bien sa, David pourrais aussi s'occupé de ces trô belle petite fesses musclées. Calixte qui fai la fille ces trô exitant.
Holala je v arrété de penser à ca sinon je v devoir changer de culotte et j'en ai pas dans mon sac.(je suis encore au boulo mais ma chef es en réunion hihihi)

Bouh, ce matin j'été dans le métro. J'avait mis une petite robe légére pasque je ne suis pas frileuse (hihihi).

Ah l'arret suivant un trô bô mec monte avec un costard genre Kenzo et se mets juste à côté de moi en la jouant trô intéresser par son journal.
Et puis je sens un truc sous ma jupe alors je fait samblant de rien et je regarde se qui fait mais monsieur la joue blaser et fais samblant de rien (hihihi)
Alors je me mets a fraitiyer pour l'amusé un peu et une vieille qui avais posée son cabat de légume juste derrière moi ma gueulé d'arrêté de me frotter le Q sur son choufleur T_T

Alors aujourd'hui, g décider de vous parler des furets en particuliers et de Poupoune en particulier.

Poupoune c mon furet et il a la kawaii attitude.
Avant quand j'étais en angleterre ce que je trouvait le plus amusant c'était de jouer avec ma chatte mais je pouvait pas m'empêché de faire des lapsuces à se sujet et les serveurs du pub ou on allait avec Framoise ce moquait de nous. Alors quand les déménageur on fait tombé le frigo dessus, g décidé d'acheter un autre animal.
Le furet c trô cool.
Cet un animal tout doux qui aime dormir dans les endroit moilleux et chaud. C aussi un animal très sensible et possessif. Poupoune est jaloux de David par exemple il me boude quand je mets du Jean-Paul Gaultier pour allé le voir. (Parce que je mets du Fragile et poupoune devine ou je v alors il se cahce pour me montré qu'il a décidé de m'ignorer pour me faire croire que tout est finit entre nous. Mais comme il ai très atacher à moi, il revient me caliner des que je sort de la douche (quand je v voir David je transpire bocoup, hihi). Et il est très intelligens et atendrissant quant il agite sa queu pour que je joue avec.
Poupoune hein, je veut dire.
(mais david aussi, hihi)
Parfois david ou framboise me dise m'enfin griotte tu te rend pas compte comment sa sent le furet ici. Mais moi j'aime bien et en plus on dis pas que les chat sente le chats et les poissons rouge le poisson. Alor un furet il devrais sentir quoi ? la gaufre ?
Sinon je conseille à tous le monde d'avoir un furet a la maison parce que c écologique et bon pour la défence de la planète, parfois pour sortir je le porte autour du coup et c mieux que porter de la fourrures. Alors ?
Pour finir je mes plein de photo kawai ^__^

Poupoune vient de tombé dans les toiletes Mince c'était comme si Maria Callas avais vu un très très grosse araigné.
(ces Framboise qui écoute cette chanteuse, moi g essayé une fois et j'était stressée à mort)

ggggggg.....

Ma chef qui lis le blog vient de me dire que les plumes s'étaient du faisan et que si je continue à glander ca va bardé. Ca craint !!!

Parfois je me dis que blogguer c'est trô super ! parce que je peux raconter tout ce que je fait au magazin presque en meme temps que je le fait.

Parfois je me dis que blogguer c'est trô super ! parce que je peux raconté tout ce que je fait au magazin presque en meme temps que je le fait.
Mais là je m'ennuie a part une vieille qui avait un dindon mort sur la tête. J'ai vu personne.

Aujourd'hui je voulais parler de Poupoune, mais le monsieur qui a intervouver Framboise m'a

demander de raconter ma première rencontre avec David mais j'ai un peu honte parce que j'étai toute nue (hihi)

Quand je me suis installé ici (à la maison, parce que maintenant je suis au boulo (hihi). Framboise m'avais dit qu'il valait mieux faire ami-ami avec les voisins, pas comme la dernière fois où la vieille couincée du dessus appelais les flics quand on faisait une démonstration de sextoys.
Alors Framboise avait fait des gateaus. (elle aime bien les truc compliqués alors qu'il y a des gateaus vachement bon déjà tout prêt dans des sachets qu'il faut juste mettre dans le four) et elle a dit qu'il fallait les offrir.

Alors moi j'ai dit, va voir le monsiuer du dessous et moi j'irai avec celui d'en face (je l'avais vu dans l'escxalier, il est trop bô). Framboise ne savait pas que le vieux en dessous esseyait de coller ses mains moites partout. Alors j'ai pris le gateau et j'ai été frappé à la porte, mais il était pas là. Quand je l'ai entendu rentrer, j'étais dans la salle de bain parce que Poupoune avait "déglander" sur moi et que ça fouettait grave.
Alors j'ai pris une serviette et le gateau. Mais comme je courais, la porte s'ai refermée et j'ai coincée la serviette dedans. Et j'étais toute nue avec le gateau et l'odeur.
J'ai dit bonjour et David a dit Bonjour.
Je m'appelle Grioote et je vous ai préparé un gateau.
Il a regardé mes seins, le gateau et puis encore mes seins. Et puis il a fait une grimasse quand il c approcher et il adit qu'il était au régime et il a fermer la porte.
Moi j'ai cru qu'il étais pas clair avec les filles. Mais un jour qu'on était un peu soûles avec Framboise, ça a été mieux.
Et maintenant c'est MON DAVID.

Mais en fait je c pas quoi écrire

T_T

Comment elle fait Framoise ?

Yattaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Framoise est partie et David aussi. Et je c pas ou elle est mais David, si. Il fais des photos en Lesbie, pour un magazine (lesbien, of course).
Framboise, elle a disapru. Peut être qu'elle est en Belgique chez son boy toy (celui qui a un nom de maladie) ou chez son frère pour avoir sa part du boyfriend qu'il se partagent (il est trop bô son frère). Mais je c pas.
Mais moi je suis toute seule et je m'ennuie. Même poupoune me fait la tête depuis qu'il a manger la tarte au fromage que j'avais laissé dans l'évier…
Alors moi, dans ces cas la, j'essaye des chaussures. Mais comme on était dimanche les boutique était fermées (le dimanche, c'est le jour le plus ennuyeux du monde, même que parfois, Framboise ne trouve rien d'autre à faire alors elle va à la messe 0_°
Alors j'ai u envie d'essayer les chasusures de Framboise. Elle en a pleiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnn!!!, pour satisfaire mon besoin. Mais le placard était fermé à clé (elle se méfie depuis qu'elle croit que Poupoune a mangé une de ses Manolo Blahnik préféré. (en fait c'est pas Poupoune, c'est moi qui les un peu abimée en essayant de décoincé la lame du blender avec et puis il s'est mis en marche…) Alors j'ai un peu chercher dans ses affaires pour trouvé la clé de son placard mais j'ai pas trouvé. Mais j'ai trouvé son petit carnet rose avec ses mots de passe et ces numéros de téléphones et je me suis dit Griotte, et si toi aussi, tu te mettais à boguer, hein ? Mais comme c'était compliqué, g préféré venir ici.

Et voilà !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est pas du pipeau.

Je suis partie quelques jours (j'avais un copain à voir, ça a duré un peu plus longtemps que prévu, il a de l'endurance)
Ca n'a pas raté, Calixte a profité de mon absence pour raconter des horreurs sur mon compte. Que son réçit soit parfaitement exact ne change rien au fait que c'est odieux.

Si vous voulez voir à quoi, adolescente, j'utilisais les lèvres pulpeuses que la pratique de la flûte traversière n'avait fait qu'embellir (je vous dirais bien que je ne la mettais pas toujours dans ma bouche mais ça ferait très repompé sur american pie et ça ne serait pas vrai, faut pas pousser (pas trop loin en tout cas) quand même) rendez vous sur le blog de mon frangin .

(Et insultez le copieusement pour nuire aussi lâchement à la réputation d'une délicate jeune fille en fleur, vous parlez d'un grand frère protecteur vous... (en fait ce que je lui pardonne pas c'est d'avoir dit que j'avais des kilos en trop, c'est vilain) )

Je m'en vais méditer une vengeance.